如果我可以死，在暖风拂动春意的此夜，像不久前白昼在我眼前，被漆夜一点点残忍吞噬掉一样，旋律扭曲在耳梁回环肆无忌惮，月光折射在琉璃间碎散，然后我蒙上眼眸，等候死亡。

所谓理想 梦想 幻想 被折叠起来统统丢进无人问津的垃圾箱，不再有敷衍了事的怂恿和欺骗，没人会去为难一个于世无害的濒死之人。我可以在难得平静中，披上夹克，一个人彳亍在霓虹笼罩里感受深夜城市的明明灭灭。

拒绝掉虚假的挽留，真诚的悲痛，义无反顾，歇斯底里地把我乏善可陈的人生葬送。或者隐匿着的太阳也会为此而莞尔。不再有一个人总是无耻地汲取他的光芒，却诅咒他死亡。

不再教室里对着黄昏白驹过隙，亦不复划着屏幕，空虚漫长。是该服一粒安眠药，还是泡杯咖啡，尝试去深味死前的恐惧？有人说，人会用弥留之际的时间去回忆，让过往用最精挑细选的方式去再次绽放。可无论如何，故事总会短暂，至如今，更只不过电石火花，那为何还要回忆，他们说，除了回忆还能作何？我无言以对，死前大致人会变得一样，都想再眯紧眼睛，试图多看一眼世界，可眼睛疲惫地一旦松绑，就没有了睁开的力量。

世界会把我遗忘，化作尘土，飞扬，飞扬，终不过洒落一地沉默。

如果我可以死，爱因斯坦却用冷峻的表情告诉我，你的假设不成立。

毕竟我其实不想死，死亡是一种华丽丽的漆暗，当你不想尝试时，化作遥远的狂想，总归虚妄。大致就像那个日本老头村上春树所铺张的那般意境，“我几次朝夜幕伸出手去，指尖毫无所触，那小小的光点总是同指尖保持着一点不可触及的距离”

我是怕死的，具体说畏惧死亡的过程，而不是结果。无论是鲜血淋漓艳红，还是五官扭曲动容。我想，我唯一能接受的死法是去荷兰的医院享受安乐死。但我想如果我必须死，我也是永远到达不了那里。

如果必须死，无法回避，我想我便再也不会心怀顾忌地去向说出心声了，我可以埋藏在心里的语句在在乎的人前点燃，让硝烟迷离我们的双眼，最后欢畅地死去，不是离别。因为一个注定将尘逝的人，是刀枪不入，死亡最惹人爱恨交织的也正是此。

我会在乍暖还寒的季节，在还夹着些丝冷冽的海浪里游泳，好奇是我是否将于临死前从旱鸭子变成飞鱼，这是出挺有意思的游戏，原来，生命在死亡面前抵不过一场游戏。 世界变成一个万花筒，而我想要葬身其中。 可终归也就是说说而已，我还没有活够，我只是在想象一种死亡的氛围。

如果我会死，我会走在无人的街道，望着朝阳，去猜测夕阳，去牵着月亮的柔荑，感受着夜的芬芳，彩虹环绕着溅射泉花。在各种幻觉的冲击之中，笑着死去。

可事实是我一点死的觉悟都没有，因为这只是对于死生话题的一点感想。

我需要我活着，如果我不得不死，请让我，告诉我自己。

可，这都是如果。

好吧，这只是我太久没写点东西，不甘词汇量明显单薄事实后的产物。练笔之作，如斯而已，好了，死亡时间到 我投笔从容。